我并不总是特别的那个。
我为此受过训练。我接受了多年的训练,跟随他们,尽可能近距离地研究他们,了解是什么让他们行动起来,即使看到那些光辉的生命时,我的脑海中也充满了血清素。有几个晚上,我想自杀,因为我计划对他们做些什么。但我记得母亲在永远离开我的那天脸上的表情,我坚定了我的决心。
我发现了一个新的社区,那里没有人认识我。我很容易融入其中。即使如此靠近边界,现实仍有足够的弹性,有着神秘过去的新邻居也不会被评头论足。我周围的每个人都按他们的规则行事,这些规则是以他们现有的规则强加给我的。有时这让他们很无聊,但我还是设法找到了一些朋友。它们一直是我计划的一部分,即使是在我还没有真正明白这些的早年间。
最后一天,我躺在床上,母亲的回忆激励着我,无情地锻炼着我的身心。每当我和朋友出去玩的时候,我就开始陷入“意外”。从悬崖上摔下来却毫发无伤,因为我不知疲倦地寻找着最密集的树枝来阻止我的坠落。在最后一秒钟,一个松动的标志正要砸向我,我急忙闪开。 跳 越过一辆向我倾斜过来的汽车。我一遍又一遍地在目击者面前与死亡擦肩而过,他们对我的能力留下了深刻的印象,但事实并非是再也没有比这更容易的了。 我曾经认为,一旦我把自己塑造成一个“特别的”人,世界就会把我看作一个潜在的成员,并把我推入一条最终能把我带到他们那种水平的道路上。如果阴谋论者所说的“现实正在变薄”是真的,这事儿就并不牵强。这似乎是个失败,而我 放弃 准备放弃。
由于某种原因,我无法使自己清醒过来。
我又看了一遍笔记。我甚至冒着风险再次亲自研究它们。看着他们玩那些可笑而又致命的游戏实在是太痛苦了,因为他们知道所有阻碍他们前进的配角都发生了什么。我记得我在等妈妈带着一份礼物回家,礼物来自一个几乎被夷为平地的城市。我哭着看着他们杀死所有无辜的人。但我带走了所有有价值的信息。但我把事情都搞砸了。这不是力量的问题。这是性格的问题。
我开始了新的训练计划。我开始养成怪癖。一开始是小的。每当我和朋友们在一起的时候,我就会懒洋洋地用一根火柴棍在头发上划来划去,直到最后我发现自己出于习惯一个人划。我开始每天吃一打柑橘,如果可以避免的话,我从不穿有袖子的衣服。以前整个社区基本上都忽略了我,现在我发现自己得到了名声。我开始脱颖而出。我的朋友圈也开始发生变化。他们开始向我寻求建议。我通常会决定做什么,并主导我们的谈话。在我放弃体育锻炼几个月后的一天,我和朋友从桥上摔了下来。不知怎么的,我设法用脚抓住了桥的边缘,用手抓住了我朋友的脚踝,我把我们俩都甩到了安全的地方。
这是不可能的。但它确实发生了。我做到了。
从那时起,事情开始迅速发展。我发现自己陷入了和以前一样的困境,但这确实是偶然的,有时是在更危险的情况下。每次我毫发无伤地逃出来,我就更学会对危险一笑置之。我开始在朋友们面前表现得高高在上,欣然接受领导的角色,而他们也都乖乖听话。即使他们反对我对待他们的方式,他们也从来没有严肃地质疑过我。这种力量是惊人的。当我终于展示出我的第一个真正不可能的能力,呼唤强风,我开始失控地笑。我不敢相信这是可能的!我不敢相信这是多么匆忙!我开始明白为什么他们总是那么开心,直到我想起母亲的血溅在我年少的脸上,这才把我带回现实。那时我知道,重要的是永远不要让我的力量把我变成一个怪物。
我为我对配角们说的那些话向他们道歉。他们每个人都向我保证,他们爱我,他们知道我的行为很奇怪,因为我母亲的去世让我受到了精神创伤。在我的地位稳固之后,我继续随意地积累权力,直到我的个人现实被拉伸到崩溃的边缘。我感到整个宇宙的知识在我体内流动,我学会了如何弯曲它,改变它,甚至抹去它。就在那时,我知道是时候进入我计划的最后阶段了,拯救世界,为我母亲的死复仇。
为了打败他们,我不得不加入他们。我所做的。我现在拥有高级职员的全部权力。我有足够的力量把他们打倒。为什么不应该是我呢?我有他们悲惨的背景故事,我有一个驱动着我的原因!我有一颗纯洁的心去抵抗这邪恶力量的召唤!高级职员在我面前杀了我母亲的那天成为了我的敌人,我打算让他们后悔终生。
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我母亲从未死亡