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⚠️ 内容警告：本文内含少量恐跨、歧视用语与自杀意念。
⚠️ 内容警告
我还是小女孩时就喜欢节日
人海、美食、游乐设施
特别是我们玩乐的美好回忆
比如那一次
穿着发痒的盛装
我们前往狂欢节
爸爸给我买了苹果蜜饯
我看见新的项目，名为镜子屋
于是我和爸爸进入镜子屋
可它与其说是屋子，不如说是迷宫
我们穿过重重门路
我们听见音乐响起
我们看到那一群人，那群我以为是人的生物
有扮成男孩的女孩，也有扮成女孩的男孩，
还有人既非女孩也非男孩，既非男孩也非女孩
他们五彩缤纷，幸福而美丽
我便说道
“爸爸你看啊，他们不漂亮吗？”
爸爸说道
“不，他们令人作呕，他们都会下地狱！”
我说，“哦”
我咬了口苹果蜜饯
一条虫子朝我蠕动
我大声尖叫
因此学会了善恶之分
我以前常常幻想
有过不少幻想朋友
声称能够看见他们
梦中与朋友共用机器
我从未真正停止幻想。
每次幻想，我认为有件事理所当然：
我是个女孩
我的幻想朋友也是女孩
我打游戏时是个女孩
我看书时是个女孩
我把自己想象成超级英雄时也是女孩
后来，我想象自己亲亲、抱抱、做爱时，我还是女孩
我记得有个场景让我回味无穷。
世界末日降临，一群人获得超能力
而我成了恶魔女孩
就，事情就这么发生了，
嘭，世界末日了，嘭，我成恶魔女孩了。
我从未怀疑过。很久都没有怀疑。
可是女孩在我脑海中萦绕
那个自信、性感、恶魔般的我
活在末日后的地狱中
我从未告诉任何人，但不知为何同龄人都知道了
他们对我唱着《Lola》1，将我称为基佬
我不能与这种事情扯上关系
我愿意付出一切与她互换身份
出卖灵魂，堕入地狱
我精神并不稳固
不确定那感觉是出于我自己，还是别人的缘故
可我多年来持有过一些奇异的妄想
以为自己的人生就是情景喜剧
以为自己已经解决了宗教问题
以为每一个人都对我怀恨在心
以为我们均已死去，堕入地狱
就，诸如此类
可有时这些妄想也能有所帮助
比如我首次发现自己是跨儿时
我曾极度恐跨
害怕自己会是那种……
……
……那种东西
就
恶心
恐怖
错误
我一开始以为我想死
很明显，我并没有死
我并不想死
可出于羞耻等原因
我没有告诉任何人
我无法保持以前的状态
我的大脑一直对我尖叫
我试过寻求治疗
可过了几个月
又过了几个月
又过了几个月
又过了几个月
又过了几个月
于是我就想
好吧
我便开始使用激素
可我还只是学生
我没钱，那玩意又贵
出于羞耻等原因
我也不能告诉任何人
所以，我偷了点钱
我从家里溜到诊所
给自己注射荷尔蒙
每次都感到很糟糕
那是错误的
我在犯错误
我在撒谎，我在偷窃,
我在故意伤害至亲之人
那并不是妄想，那只不过是，我被灌输的思想
我做了坏事，我应感到内疚。
可我必须这么做
否则我会死的
我决定，我若成为坏人，就应乐在其中
每一声责备都成为赞美
每一次侮辱都成为勋章
我的笨脑瓜告诉我，我的所作所为会使我下地狱
我只是笑了笑，说道
"希望如此！"
最近我首次参加骄傲狂欢
我作为跨儿已经出柜多年
这既不困难，也不新鲜
我只不过还没去过而已
可我有这样一个朋友
若你称她为朋友的话
她今年将我拖至庆典
天哪，天气真热
我们在湿热的天气里
扇着风扇，喝着饮料
排着长长的队伍买票
外面还不算喧闹。即使有什么，也是死一般的寂静
除了那家伙
站立于那边的小讲台
警察站在他与队伍间
他说
“凡心里骄傲的、为耶和华所憎恶．虽然连手、他必不免受罚！”
就，“你们这些基佬要下地狱”之类的话
我已经听过无数遍了，其他人也一样
那老哥的小教堂周围到处都是传教士
我想我们都没在意
然后我们穿过门路
我便听到音乐响起
看到所有人都能做自己
感觉就像回到了家。
