18/12/4 晴
今天和森江前辈一起看了新出的番剧！
心情还不错，就是仍然有些焦虑。不过大概不是什么要紧事。
18/12/5 多云
不知不觉，在基金会工作已经三个月了。这里的一切都很好……除了有件事，我到现在还是无法理解。
我也接受过相关的训练，也知道用D级人员做实验是科研需要，自己不需要感到任何愧疚。但是……也许我还是太懦弱了。也许只是我的错觉：基地里的科研人员几乎把他们当做一种动物看待，用那种鄙夷、怜悯的目光。我几乎不能接受这种事情。每次对D级人员进行实验我都是抱着近乎忏悔的心情去做的……
听说过研究员因为压力过大以虐杀D级人员为乐的事情。这太可怕了。我想我最讨厌的就是这种没有人性的家伙。
脑子很乱，我还是睡觉吧。明天去找找前辈，也许她会有什么好建议？
18/12/6 去他妈的天气
我和森江前辈吵架了。因为昨天我的那些想法。
我不是有意和她争吵的……我感到非常抱歉。这种东西本来就是个人见解，没必要去拿出来困扰他人。
我现在在实验室，我想尽快做完今天对这个异常的研究然后请前辈吃顿饭，表示一下歉意。她毕竟是我最在意的朋友不是吗？只是我很担心她会不会因为这次争执对我产生看法……
喔，开始实验了。这次我
（字迹终止）
……我想，出事了。
我不知道自己都做了些什么。我不知道为什么我会这样做。我不知道。也许我知道，但我只是不愿意面对。
森江前辈安慰我说这只是那个该死的异常的性质影响。可是我做错了，我做错了，我……我真可笑。前一天我还说过，最厌恶这样的人。
然后我自己也成为了恶魔。
我能感觉得到他们对我的态度的转变：起初还是友好，事故发生后变成惊讶和怜悯，当我在看护下回到住处的时候就只剩下厌恶了，赤裸裸的厌恶。
我理解他们……毕竟现在我也是如此地厌恶自己。
不过，我想……如果真的是这个异常的性质导致我做出了这些事并且被感染，那么我应该尽可能地详细记录自己经历的一切不是吗？毕竟我是个研究员。
我好累……但是我还不能放弃。至少现在不能。
控制，收容，保护。
18/12/7
我好垃圾求求你们让我死吧都是我的错
我是Syndron。我在尽力保持冷静来记录自己的状况。希望这对研究有些帮助。
我感觉很差，一整天都是。守卫送来的抗抑郁药并没有多大的改观，电击疗法也是。森江前森江博士的心理疏导也没什么用。我想我可能没救了。（笑）
我知道自己时日无多，即使我不在压力下崩溃自杀也会被基金会研究完后处决。我没什么异议……这是我应得的结局。……（模糊不清的字迹，被撕烂的纸张，血迹）
他们又给我注射了一份镇定剂，我想我可以抓紧时间写完这些东西了……现在我能清楚地记得一切。那个异常会在你耳边说话，告诉你那个人你应该讨厌。用那种恶魔般的、但是又让你记不住具体音色的声音诱惑你。而事故发生后，它又引导着我去读那个垃圾桶上面的字……
它又来了。它在我耳边窃窃私语，无时无刻。它嘲笑我、讽刺我、羞辱我，用我想得到和想不到的一切话语折磨我的精神。在我写下这些话的时候它尤为清晰……（揉皱纸张的痕迹）好在我暂时还能控制自己。
我会尽自己的最后一点力气记录这些东西的。我想补偿我犯下的错误……虽然我知道我不可原谅。
我
（笔迹中断）
18/12/8
前辈……请允许我最后一次这样叫您。
我知道，这一切都是我的错。我做了自己曾经最厌恶的事，我杀死了一个无辜的生命。
我比起那个D级又算什么？我无法原谅自己。永远。我做错了太多。我……（被水渍打湿，无法辨认）……我令人厌恶，我知道。我不知道是因为该死的模因影响还是因为我真的很恶心。但是，只要我消失……就不会困扰到你们了，反正你们那么讨厌我不是吗。
前辈，我坚持不下去了……如果我尽到我该尽到的所有责任，会有公正的冠冕为我留存吗？
想想也是，怎么可能。（笑）
前辈……这份日记里有很多数据都是我的真实感受，也许可以帮到您的研究。还有……关于那天的争吵，我很抱歉。请继续走下去吧，您会是未来的光的。
还有我曾经的各位同事……谢谢你们一直接纳我这样的人。祝你们幸福。
……谢谢你们，对不起。
