切配
“……啥？鹅肝那些你都切好了？刀子给你，对着手掌心划一刀滴在羊皮纸上，快点。”
“……”
“你不乐意？那他妈为什么要来这里干活？你指望会有哪个脑瘫矮人莫名奇妙钻出来给你把碗里的蘑菇圈通通变活是吧，嗯？你以为自己是谁？他妈的白雪公主？”
“……”
“不是？不是那就快点干啊！这帮小孙子是按小时收费的！他妈的小时！”
甜品师（广义）
“呃……我们傻站在这里，穿着一堆乱七八糟的毛茸茸还带着触角的戏服——”
“伪装服。”
“行吧，伪装服。我们打扮成这幅脑瘫样子的目的是什么？是为了让冰淇淋版外星人看到我们的时候吓的漏尿还是啥？这活就没有啥只有老手才知道的诀窍或者秘诀吗？”
“有。液氮阀门开三档，这样冻起来省事。”
“不不不，我指的不是这种诀窍，万一我们遇到冰淇淋人入侵怎么办？冰淇淋版的第五波入侵那种，或者是那种，‘再会，谢谢所有的炼乳罐’之类的，你有在听我说话——”
“先别说下去，我得和你澄清两件事。”
“……啥？”
“第一，我不是什么事情都知道，如果我真的全知全能就不会来这里打杂。”
“……”
“第二，为了您的健全四肢考虑，工作时间最好给我他妈的闭！嘴！”
甜品师（狭义）
“兄弟们开工！有四位顾客点了概念奶油派，另有两位点了概念布丁，越快越好。另外，诸位在烹饪过程中务必集中精神，几种甜品都差不多，冥想过程都一样简单，搞砸了天理不容。“
”上次的事故大家都有点数吧？某人的小差错导致服务员不得不把一个，呃，浑身沾满润滑油的色情影星端上餐盘，顺便让附近几个空间站的色情片消费量翻了一番——永远记住你烹饪的是概念菜品，所思所想都会被原封不动地搬运到客户的餐桌上。所以，别干傻事。“
（小声地）“……顺便，这劳什子玩意儿到底和奶油派有什么关系？”
摆盘
“军舰寿司！军舰寿司要他妈的轨道崩溃了！
“那就快点加速啊！大惊小怪的有屁用！”
“行，我大惊小怪，托您的福，军舰寿司要逃逸了！他妈的逃逸！调料云散了！那玩意我兢兢业业搞了半天才搞出来的！你的数学建模就这点用？连一假科幻菜品都搞不好？动动脑子快点给我处理完啊！”
[长时间的沉默]
“……你弄好了？菜品都校准好了？”
“是。”
“好事情。快点送上去吧。呃，顺便问一句，顾客应该不会噎着吧？”
“……操。我去返工。”
主厨
“……”
“该死，我是个厨子，不是个通灵婆！”
“……”
“靠，这个猎奇焗鸡居然得用骨灰炉加热。”
“……”
“我当初为什么要和自己过意不去调到这边来？”
外卖
嘿噫噫噫噫噫耶沙雕们！
A01区块的气密门有点泄压，在进一步排查之前暂时封闭了，兄弟们最好从B区那边绕道，乐意变成真空包装的也可以不绕。
空港那边有几辆无人认领的太空梭，如果自己有遗失的话还请前去认领，没人要的话就拿去充公了，搞不好会被送到哪个慈善跳蚤市场去。
*补充的特别提示：迁跃的时候务必绕开红区，误入就抓紧脚底抹油跑掉——不是我吹的，那里有全宇宙最发达的高速公路收费系统。
公关人员
“天下第一美食！”
“五星！太美味了！”
“美味！真美味！非常非常美味！”
“……天杀的，我为什么要一边刷好评，一边再用其他人的号一个个拆台？还他妈的要读出来？工作给我滚一边去吧，累了。”
“今天还是什么正经事都没有干，收冰淇淋的那个科幻小子和工作狂女士又在打情骂俏了，好，按照这个趋势他们下个星期就得上床——”
“用监视器偷窥同事一天了，自己还不知道监视器是哪里来的。我真是个铁打的废物。”
“我的生活一定是部蹩脚网络小说。”
“……而且那个作者八成缺个心眼。”
