七日死
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2017年8月21日 周一 晴☀ 有点热


宅家无事,扫起了地。

自己的小天地自己要管好,大概是被这么教育了……

联想到了所谓上帝在第一天创造了自己的天地,可是他是出于什么目的呢,如果真的有神的话。是因为和家人赌气吗,还是失去了重要的东西,还是所谓普通人无法想象的理由。

理出了小时候的好多东西。

照片里面没有那个病痛的老人,所以人死了,若是无人想起他,就什么都没有了吗?

想到最后也没能好好道别,连回忆的尾巴都抓不住。

总是迟到的人赶不上末班车错过了工作,但是工作没了还能再找;人生的脚步若是慢了,就只能摔倒在黑暗里了啊……

周一……

想不起周一做了什么,也许也没做什么。

和外婆吃了晚饭,上了贡品就对着桌子发呆,之前和哥哥聊到了未来的话题,长大后要做什么呢?

还没想好啊,记得是这么回答的。

也不想做什么,无能地看着蓝天,眼前飞舞的灰尘大概就是所谓无用之人死去的魂灵吧。

对了,早餐吃的是面,很好吃。其实到现在连吃了几天,也快吃腻了。

还想起了哥哥说这辈子不会喝咖啡了,外公走的时候就没有喝到,那包咖啡还在来的路上,一样是迟到了呢。

晚上蛮热的。做梦了吗?应该没做。


2017年8月22日 周二 晴 应该是晴天吧


上帝创世的第二天是创造了天空。周二那天我应该是没有抬头看过这伟大的创造。

明明周二是那么近的日子却什么都想不起来。

被一个长途电话说了生活糜烂,大概这就和埋在土地里差不多吧,慢慢地腐烂,也不疼,就是闷。

晚饭也是面。没有辣鸡了,有点不开心。饭前在看美食节目,本想在吃饭的时候也看来着,结果没有下完。也只看着五郎吃东西,然后想着人们满足于别人的大快朵颐,然后想到动物茹毛饮血,突然就倒胃口。

还是对失乐园很感兴趣,晚上的时候立着flag写了东西,造物者们,真好啊,还能创造自己想要的东西。

突然就开始讨厌悲剧,更讨厌交互现实的悲剧,自以为发现了世界的虚幻的角色,结果一切的行为还是被身处虚幻之后的人操控。

想到了更早和人讨论所谓“逆天”,结果逆天而行的主角还是走在被安排的命运中“逆”了天。

晚上熬夜等一个人,白天到处发一些不明所以的东西,希望自己能成为能帮助别人的人,结果也是没有结果。想到了之前被人教训的,不切实际可是不行的呀。可是没有能力的人怎么才能够结伴而行呢。

之前被说好可爱,很开心。

晚上熬夜玩游戏,结果还是困了,没有等到别人,发了晚安,三个人。


2017年8月23日 周三 晴,后面大雨 闷热


吹着电扇开始写一些有的没的,听了一首有些感触的歌就想写点什么。

下次好好活给你看!

里面很帅气的台词听起了却很变扭,下次还能好好记住吗。

心里面空落落的抓不住东西。

晚饭依然是面,午饭没吃多少,没有胃口。晚饭的时候也在看五郎,在他人的微笑中找到勇气。现实却是笨拙的人看不到眼前的东西,拿不到远处的东西

4个电话,依然被说生活糜烂,因为睡到了中午。后面也是两个电话。

平安无事是很好的呀。听到了好消息,但是没帮上忙就很不开心。

迟到的时候抓不住能抓住的东西,没有迟到的时候却没有能力去帮助他人。

外面下起了小雨,在写着东西的时候看到了很喜欢的人写了自己的人设,不开心的心情也变得很好了。

有点无所适从,也不是就想放弃,但是就突然找不到走下去的力气。

第三天应该是出现了生命吧。

今天看着很多年幼的人感觉到了纯真的美好。肥嘟嘟的脸非常可爱。想说让家里面添一个小生命。结果妈妈说有我一个就够懒的了,要是沙发一边躺两个怕不是要被气出心脏病。

突然就开始恐惧起长大后的世界,有人说的麻木,有人说的习惯。

不想自己长大,也不想自己等的人长大,转身离开的主角固然很帅,结果这样故事不就结束了么。

心疼起那些连载动画的主角,被认可的爱情因为制作方迟迟不能承认,身后的亲情被无情地抛弃,说着是为了保护心爱的人,结果最后才知道回不去的叫做故乡。

今天也就过到这了,稍微有点泄气。也不知道怎么办才好……


2017年8月24日 星期四 希望是个晴天阴雨绵绵


心情很差。

上帝在这天造出了星辰。

上帝应该是残忍的吧,星辰是这么的美丽,挂在星空中,永远可望而不可及。古人真的是幸福的,关于银河中的故事,大多是美好的。果然是无知是福么。即使星辰再美丽,那也是亿年前的容颜。也许人们追寻的光芒却早已逝去,所以死在道路上的人总比最终知晓真相的人要幸福。所以还是叫这样的东西理想比较合适吧。

过了0点了,就是第二天了。

虽然所做所为和星期三并无区别,其实也许随着时间的流逝,人是没有变化的。只是随着渐渐的长大,开始后悔开始害怕。人不是越老越天真,只是掩盖的理由没了,曾经心中的那些想法就都涌现了出了。

突然就想到了,老了大家都会在哪。

还会联系吗,还会道晚安吗,还会开着玩笑吗。

离去的日子都是会来的,谁都知道。

没有过完这一天,却擅自的写了东西。

反正也是重复,大概想说的东西什么时候都一样,所以也不必要等到最后。

果然人活在世上都是功利的吗,哪怕明明是自己想做的事情,也希望会得到更多的赞同,也会在被人批评时动摇。没有价值的事物也就没了关心的必要,被屏蔽亦是如此。

身后传来不明意味的响动,想着是风声吧,也希望是个窃贼。至少有了理由去流血,有了勇敢的理由,也就能掩饰自己的懦弱。

也许曾经的英雄都是个胆小鬼,害怕死亡,却没了活下去的理由。所以只好去勇敢,也只能去勇敢,在和平时代无所适从的人才会是在纷乱年代拯救大家的人,因为失去了容身之所,也不敢自杀,也许只有死在一个伟大的理由下方能慰藉他们怯弱的自尊。

想着要去哭诉,结果很困。也没有理由去哭诉,只有这样的想法而已。

突然也就想到了死,小时候明明很害怕的。小时候一想到死亡就无可抑制地哭泣,害怕孤单,害怕黑暗,害怕看不到明早的太阳,害怕不能和奶奶说话,害怕没法陪伴妈妈。

结果现在似乎这样的东西也能轻易地提起了,是变了吗?也许是因为充实吧,感受到了世界的美好,感受到了满足,也就愈发害怕一个人,更是因为感受到了痛苦吧。

害怕给人添麻烦,不敢去死。害怕给人添麻烦,不想活着。知道了自己的丑陋所以厌恶自己,看到了自己的光芒所以喜欢自己。有时候突然哼歌是因为傍晚的阳光配上蓝天真的很美丽,有时候突然哼歌是因为寂静的世界里面只回荡着我一个人的声音。

怀着求道之心,盘坐山顶。

怀着怜悯之心,挣扎人间。

心中穿过一只长枪,血流不止。

拥着哭泣的小孩子,默默无言。

不想去理解,不想被理解。不敢去理解,不敢被理解。

困得受不了,没有网络,没有晚安。


2017年8月25日 星期五 不知道


想着那时候大概要收拾行李吧,悠闲的生活也该结束了。

窗户真的是一个神奇的东西,窗内外就是两个世界。明明身处同一个空间之中,却彼此无法触及。就好像内心,只要把窗户关起来,就谁也见不到了吧。

但是在心里面留下了影子的人,怎么封闭都还能看到。真是很无礼啊,未经别人的允许就在别人的世界里面走来走去。

恍惚间能听见敲门声,也不远,也不近,能听见,抓不到。

感觉没有自己一个人走下去的力量,也没有相邀而行的勇气。单纯地想躲在房里,插着耳机,也不去听这世间的蝉鸣鸟叫,也不去管窗外的车马喧哗。这样的人被时间遗忘,更被世人遗忘,最后更是连自己都想不起自己了。

突然就想起每次和伙伴相约都总是走在最后,不是想离开,也不是不合群,也许只是习惯了被抛在身后。

第五天,上帝造出了飞鸟,也造出了鱼。飞鸟翱翔在天空,离星星最近,游鱼潜藏在水里,离星星最远。

所谓人生的三六九等有时候很简单,人们离理想的距离也就划分出了差距。

飞鸟食鱼,鱼只能自相残杀,这就是上帝的仁慈。

没人对这个世界的诸多奥妙提出疑问,因为被安排,所以顺从安排。

有人说某个民族有奴性,实是可笑。我们都被奴役,从始至终。也许奴役我们的人也在被奴役。所谓戏台上唱戏的人未必不能超脱,台底下看戏的人未必就是洒脱。终究我们都循环在这个有始有终的世界里面。

所谓歧视,所谓跟随。也是因为想歧视,想被跟随的念头。英雄和恶龙战斗后也许就是新的恶龙,人们需要的不是一个能够带来和平的人,仅仅是需要一个挑战的对象而已。

正邪一说,阴阳之道。所谓世间之理无非此消彼长,你来我往。

不知道要吃什么,没胃口。

晚上看了手机,没什么想法,这回要记得说晚安。

连着几天做了残破的梦,昨天梦到击剑,今天会梦到什么。


2017年8月26日 星期六 看天气预报是多云


也不太想写什么了,有些厌倦。

上帝在第六天造出了动物和人。他是怀着什么样的心情看着自己挣扎在众生之间呢。

结果上帝还是自私的,把和自己最像的生物单独称呼,不是走兽,不是飞禽。那高级二字似乎想要提现所谓生而为人的高贵。

又或许上帝是冷漠的,把人从动物中分离出来,没有归宿,既不属于底层,也不属于上层,不被动物所接受,不被自然所包容。有着理想,又自甘平凡,怀着仁慈,却又心有阴恶。也许纠结这个字眼是最符合这种生物的描述。

或许神在创造人类的时候,也许是因为太像了,所以有的人也不免带上了几丝神的光辉,存在于人间的神,受人敬仰,超然人外。他们是最幸福的还是最凄凉的呢。本不被其余的世间容纳,更不被人潮容纳。

但是这样依然很让人羡慕了。

大概除了羡慕我也说不出什么了。走着走着累了,做不好人,当不了神,无法存身于自然,更和理想无缘。

也不是厌世,只是觉得自己做得不好,然而做得不好,也没法去修正。

散乱地写着自己的想法,语法,文风,词句之间毫无章法,一团乱麻。思绪的内容更是令人作呕。

错误的事情一错再错。如果有修正液的话,大概也是那种白色无法掩盖的黑吧。

明天爷爷要过生日,得早些休息。

今天也应该要说晚安。


2017年8月27日 安息日 不想看天气


希望爷爷能够长命百岁,希望家人永远幸福,希望自己这么多年来没有给大家造成太多的困扰。

神在这一天安息了,神也是会累的。

只是神为什么不在昨天就休息而是要等到今天呢。

是想最后看看这个世界吗,还是人们自以为是的要神再多劳累一天,只是神大概真的很累很累,他在之后就什么东西也没有创造了。也许是还在休息吧,也许是已经厌倦了吧,也许是长大了吧。把儿时的沙盘放在了某个角落,然后遗忘。

如果神再努力一下,如果世界上有第八天,那么人的生命会更多吗?那么人还能多坚持一天吗?那么人是不是就不再是这世界上最孤独的东西了。

可惜的是,神坚持不下去了。

神也无法跨过第七天,看到第八天的样子。所以他应该是带着遗憾,缓缓闭上了眼睛吧。

不想看自己的生活,不想再去处理现实。

但看着这个世界又发不出什么惊世骇俗的见解,只是看,用眼睛看。

如果人的生命中有第八天,那么遗憾的事情是否能够改变,未说完的话是否能够好好地说清楚。没有谈过的理想能否引起共鸣。离开的身影是否能够回头。死去的事物是否能够睁开双眼。

如果有第八天,那么我是不是也可以努力一下,去看到第九天,第十天,甚至更多更多天的太阳呢。

我只是奢求,奢求这个世界,如果能听到我的声音,求求你,明天是个晴天好吗?

:)

没有晚安,不想再见,下一次,要好好活给你看。

下一次,要留下第八天。


2017年8月28日 晴日☀


太阳照常升起。

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