有人说，世界是彩色的，不止一个，只有我的父母含着眼泪告诉我：玲，世界是黑白两色的。这样就可以解释为什么我每次抬起头，看到的是纯灰的日光，灰暗的楼层，与地面上行走着的千万个灰色的人。
还没完全长大，我就明白只有我的世界是灰暗而无色彩的。因为我在她们当中，几乎是一个永远的异类，她们不愿意和我在一起玩，说我是怪胎。我那时还不懂什么是怪胎，回去问父母的时候，他们说，怪胎就是说你是怪胎的那类人。我点点头，似懂非懂。
那些灰色的人群当中，有几个人是黑色的。他们总是相当悲伤地行走着，黑色的眼泪从灰色的眼眶中悄悄滚落，又被洁白无瑕的手轻轻擦拭而去。
那时候，我心里有一阵声音说，他们需要我。于是我上前，对他们说，你们一定很难过吧。于是他们的黑色化为一柄长刀，斜刺里向我切来，把我劈开成两半。
在我死去以后，他们身上就不复有黑色，一样和其他人是灰色的了。我真高兴这一点。也许我来到这个世界的目的，就是一遍一遍地死去，为这些人换取独属于他们无法从别人身上得到的快乐。
那些人啊，你们一定难过很久了吧。有年仅二十的小伙站在高楼上时，心脏全部化为乌黑之色；有样貌苍老的阿婆，一边织布一边流落出黑色的眼光；还有囚禁在笼中的飞鸟——它们我是不去救的，我没办法用我的死换来它们的重生。我一遍一遍地走到这些人边上，也许是面前，也许是身后，然后被他们不经意间杀死。我的体内聚集满了黑色，但是我并不难过，相反，我仍然快快乐乐地过着每一天。
——救我，救我！
那是另一个我发出的喊声。我与她共生而又融合一体，从来不掩埋彼此的存在。我厌弃她，也许是因为我知道，她的嚎叫，只来自于被别人一次次杀死。我厌弃她，因为她从本应该感到快乐的地方，感受到了非人一般的痛楚。
或许我不能理解她吧，但是她也一定不能理解我，不能理解我为什么每一天都能这样那样地重生。我们本来是一体，但是就因为心灵，我们相当于分居两地。
——救我，救我，救我！
我早就感觉到自己没有办法开心下来了，一个人呆着的时候，总是觉得莫名的悲伤。我看见的世界虽然是彩色的，但是又是那样浓墨重彩地铺陈着一层暗灰。
于是，我告诉自己，一半承受快乐，一半承受痛苦。这样就可以让世界上多一个快快乐乐的人了，至于悲伤的人，分裂开来，依旧是一个。
我有丝分裂的时候，感觉自己的全身都在复制着什么，但是最外面的一层人皮已然包裹住了一切。我能感受到我的骨头变成了两副，肉也分裂开来。体内进行着惊天动地的变化，我也并非浑然不觉。
我很痛苦，但是高兴，马上就能够成为永远开心的那一半人了。
然而，那个人从我的背后分离出来，我转头，什么也没有看见，一切空空荡荡的。
从那以后，我的快乐更加地少了下去。我眼前世界的色彩黯淡了，纵使亮彩也是灰蒙一片。我才明白，分裂出去的，是我的灵魂，留在这里的，是我应该在尘世历劫的肉体。
我向另一半喊着救命，因为我实在承受不住了。但是那个她，似乎没有一点回应。
我平时是喜欢看日出的，也许是因为日出之美，那气势磅礴的光芒，万丈地刺破苍穹而来。但是现在，我看着黎明时分，那一片令人昏厥的灰色，带着永无止境的黑，从天空织来，密密麻麻，裹挟势不可挡的杀气，将我劈开成两半，而从未合二为一。
那次有丝分裂，注定了我的结局。道路是曲折的，前途是黑暗的。我明白，如果能够回到依旧浸淫在自己小忧伤的日子，那么一切都会变得广袤无垠，而开阔。
2021年2月14日，一轻生女子从高楼坠下不治身亡……
老人嘟囔了一句，把电视换台：“死死死，每天都这么不吉利。”
