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我是弱者,是罪人,是再平凡不过的普通人。
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因为我的精神和肉体饱受折磨。
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由于我的弱小无能,我的愚蠢迟钝,我的过错、我的罪孽,源于我所付出的一切都是无果之花。
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不,有所获。然而我所得之物如砂砾般渺小,是随风而逝的尘埃。那所谓的“成果”,微不足道,实际上,仅仅是提起这些“成果”,甚至是称之为“成果”,都会令我羞愧难当。差太远了。
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是,但若是向弱者看齐,我就终结了。这是如同自杀的行为。一旦向下看,我就会被那世俗的万丈深渊吸引,我本就孱弱、紧攀岩壁的手就会放松,我会坠下,我会堕落,我会跌入寻乐取悦的庸俗阴沟,摔成一坨烂肉。
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我知道。我无比羡慕他们。那些善良而博爱、温暖如春的人,我敬佩他们;那些能够轻松地同时应付学习工作和社交娱乐的人,是我的偶像;那些生来就在擅长某一领域的天才,我嫉妒他们到死。我渴望成为这样的人,然而我不能,我不配。仅仅是“做出努力和尝试”这件事本身,对我来说就极其困难。
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确实如此,一不留神我就会被困于懈怠的囹圄之中。娱乐使我产生负罪感,行动却又让我渴望休息,我深陷如此的恶性循环。所以我无时无刻不在自省,一直在惩罚自己。我靠这样做活到今天。
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绝 对 不 要 。
我若是停止对自己的苛求,那么便请世间万物侮辱我、唾弃我、憎恶我,请让我的肉体被亿万吨压力碾碎,让我的灵魂困于宇宙中最炎热恒星的核心,请让构成过我的粒子全部湮灭,请抹杀一切关于我的信息。我绝不可能放弃。我会紧紧抱住我的意念,承受一切痛苦,哪怕跌入最深的地狱,也要向奇点进发。如今我已失去大半人性,身负七重罪孽,打破十条戒律。我的懈怠、我的软弱、我的自卑、我的伤痕、我的谎言,我背负这所有,燃尽我的一切,发出冰冷而无光的火焰,直到永远。
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我相信。我相信神是足够强大的存在。我也相信人可成神,不是通过某种仪式或是多坚定的宗教信仰,而是通过学习、思考、创造、奉献。
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是的,跟自己说话着实怪异。然而我不能与人交流,不能向他人哭诉、寻求帮助。我深谙自身的恶劣,如若被他人给予,被呵护、被爱,我会变得无比懒散,无尽地向外索取,沦为一个废物,一个死掉比活着有更多价值的人。
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我是仍然追求遥不可及梦想的人;我是常犯错而常懊悔之人;我是自挞者,因不完美而自责者;我是双眼紧盯神殿的凡人;我是无才华而渴望伟大的人类。
像我这种人,要么死去,要么成神。
追寻者
页面版本: 4, 最后编辑于: 15 Nov 2018 08:39