孩子你好，
你知道，我从未设想过如何写下这些话。这个念头已在我脑中盘旋许久，但直到今天我才鼓起勇气将它付诸笔墨。
但，好吧，我要退休了。
别误会，我不是讨厌这地方。每天我还是能看见那些令人愉快的人，他们会让我的工作更轻松些。我们常开玩笑，说我们是如何被拖欠工资的，说在使用这些现代科技之前的美好旧时光是怎么样的，说我们已经变得多老了。
看吧，就是这样。我觉得我已经太老了，干不动了。
当然，还有更老的人。我认识一位老奶奶至少比我大十岁，而且很清楚自己要做什么。这很好，那其他老人呢？他们依然胸怀斗志，依然有让这里变得更好的能力。至于我呢？
嗯，我想你自己也能想明白。
你知道，我一直好奇在这个站点工作，我的归宿是何处。我向来认为我会在这里工作，忘掉那些怪事，把在就业市场上学到的技能都用上。想想看，我在这里已经待了太久，以至于都在考虑退休了。
Wow。
我是和另两个朋友开始工作的。你知道吗？我们自称“三巨头”，声称要名扬天下。该死的是我们根本没有！
“三巨头”还是完整的时候一切都还好办些。我们都有不同的职责，但我真是太想看见他们了。你听过那句谚语吧，“ 三个臭皮匠，顶个诸葛亮 three stinking bastards can beat the sleeping dragon”？我们在一起的时候就感觉没什么是无法做到的。
其中一个在刚开始几天就得罪了一个部门，因此出了名！他收到了一大堆难以处理的抱怨，之后就成为了团队中最中坚的骨干。
当然，他也是我们中第一个离开的。
另一个跟随了我很久，上帝保佑他的灵魂。他相当清楚自己要干什么，这方面可能是我们之中最拔尖的，晋升自然也很快。没人比他更有资格。最后成了我所在部门的领导。
这也不足以把他留在站点，他也离开了。也许不是永久的，因为他还在工资单上，我记得有几个人把他设为了快速拨号，但我再也没有见过他。
他离开了我。
我老了，孩子。辞职去光明下找一份工作的愿望已然破灭。没人愿意雇一个年事已高的糟老头。到了我这个年纪，我们不再是“精明”和“有天赋”的了。我们更常被用“经验丰富”和“过时”形容。
诚然，我不相信这些新技术，但你也不应该。自己动笔去写该死的报告，别都扔给AI。没人知道它会犯什么错。除了自己，你没有别人可以相信。
这站点仍有些让我挂念的东西。我要朋友，有要讲的笑话。总有新人要培训，有部门领导要逢迎，有研究员要调整。见鬼，甚至还有邪恶组织要去对抗。一切的一切。
斗争永无休止，对吧？
但我也明白我正在失去对这份工作的热爱。我不是每次会议都参加。我素来就不喜欢它们，但现在我的不关心程度终于让我连出现都不出现。我的确也担心过我的精神状态。
至于那些一开始让我成名的工作？那已经是昨日的辉煌了。我更喜欢这样。回望来路，名望与荣誉都不过是幼稚的幻梦。
你读过《三国演义》吗？有一个情节是刘关张三人在桃树下结义为兄弟。这办公的地点就是桃树。为站点做贡献的渴望就是誓言。现如今二位兄弟已经远走，成名又有什么意义？
我们曾经亲如手足，但现在只剩下我了。
过去的几年并不是一路坦途。朋友们离开了我，一个接一个。有些人是自愿的，履历很干净，有些则是因为流言缠身。一对情侣因为无法接受站点所发生的一切而离开，去了更适合他们才能的地方。
生活仍在继续。
你知道，我现在想到也会谈到我不在渴望功名，但我很好奇。我能留下些什么？
我会被认为是竭尽所能维持站点运转的人吗？还是被认为是个易怒的混蛋，动不动就因为别人违反了就算不遵守也永不会惹上麻烦的规定而叨扰他们？一个被同事所爱戴的人？一个无才无德，滥竽充数的人？
我还没有去问这件事的勇气。大概永远也不会有。
我的一个老上级叫Billy。你或许知道他，又或许他是你们上一辈的。Billy是个怪人。我遇到他的第一天，他就拥抱了我。很紧。
他放开我时，他以一种你能想象的最严肃的语调说，他在听着我的心跳。真是怪异。
他还救了我的命。
我当时心情很低落。你记得我的名字吧？当然，它就在下面。但你大概也注意到了那不是什么亚洲名字。不适合我。它来自于我妈去的一次演唱会上的一个人。
自记事起，我一直很讨厌这名字。站点里的其他人都他妈的记不住，直到现在也有些人这样。只有你记住了。
又或者，你没有也无需去注意是谁写了这封信。
我讨厌是因为它不代表着我。它代表着我本该成为的那个人。而我，你知道，无法成为那个人。我是亚洲人，那些家伙是白皮的。
我很自卑，那些不知道这个组织的乐观的朋友们都把我当成偏执狂，这一点帮助也没有。他们说我该为自己是亚洲人感到厌恶，该接受该死社会的本质，该憎恨同性恋，该讨厌粉红色。
Billy帮助我走出了阴霾。他让我再次懂得自爱，生活中仍有希望，也可以让自己的名字彰显出个性。
我没有机会感谢Billy。我不善于交际。你知道的。我的感激之情总是含蓄的，但正如我父亲说的：
“明明可以做到，为什么还要隐藏？”
好吧，他说的没错。我不知道Billy是否知道我对他的帮助多感激。现在他走了，我再也不会知道，就像我根本没法问某个该死的同事我干得如何。
很有趣。
你知道，我祖父是在我上中学的时候去世的。他去世前，父亲让我给他写封信。如果有必要，就用英语。他告诉祖父我写故事，被无数人所喜爱的美妙故事。当然，他夸张了，但这让祖父很骄傲。他让我写些东西，仅为他一人。
而我没有。
我有大把时间。我已经几年没见他了，所以可以写的素材也很多。一切都很齐全。他读不懂也无所谓，只要让父亲给他翻译就行了。
但我从未动过纸笔。连“亲爱的爷爷”1，甚至是日期也没有写。我只是不知道如何去写，何时去写。
于是时光悄悄流逝，他去世了，没有收到我的一封信。他死不瞑目，在一次去小学看望孙子后就再也没有收到音信，他一直在等待着一封信，但那封信永远也不会到来。
从此，父亲再也没有原谅过我。
或许Billy还活着。或许已经去世。或许我该给他写这封信，希望他某一天能够找到，然后发现我对他的帮助是多么感激。
或许我本该如此。
于是你在这里，即将来到一个老头唠叨的结尾。我没法不给你留一封信就离开，我得告诉你我多么爱你，孩子。你赐予我的所以回忆。悲痛、困难、笑声。
你感激我付出的努力，在我生病时替我补上缺口，在休息时跟我聊天。你让我想起我还是个人，没有迷失在这冰冷的深渊中。光明的未来依然等待着，身边有你，和其他所有人。你让我感到被关爱，也让我永远铭记。
为了你，我几乎要留下了。
但，我与沉睡巨龙的战斗已接近尾声。
感谢你所做的一切。希望这告别不会让你感觉太糟。
祝好，
Victor