我醒了过来，再一次想要弄明白我是什么。我命中注定将要成为什么。我动了动，尽管我的四肢很不情愿挪动，但当穿过黑暗时，我还是感觉到它们之间彼此摩擦，在刷过的混凝土地板上嘎吱作响。这具身体里面没有生命。
当他们打开那扇门时，我的身体便霎时冻结。光是如此明亮，仿佛将要燃尽一切，尽管我没有眼睛来目睹这些，但我知道光就在那里。他们环绕着我缓缓移动，而我动弹不得。想必我是再也动弹不得了，即使他们不再瞧见着我。我奴役着我自己，却亦被我的残肢败骨所奴役。
有时候，在我杀死他们之前，我会看着自己。看着我那灰暗虚渺的双手，看着我畸形残缺的头颅。看着那监狱的墙壁，又看着那地板——那地板被我形成的物质染成红棕色。我是一尊雕像，但我一点也谈不上漂亮。我不停地移动，但没有任何目的。我一无是处。
我不属于艺术。
他们来了，他们盯着我。我感受到目光钻入了我那空洞的躯壳，探寻着我那受折磨机制的任何暗示。燃烧的光，无可避免的黑暗。一连持续了好几天，好几年。现在他们停了下来：他们知道没什么可学了。我并非为他们而生，他们也并非为我而生。我不是他们的玩具。
我并不精彩。
我可能是某种仁慈的恩赐，但很难想象我能在这个世上做些什么好事。我的身体脆弱无比，我也无好意可施。我无法控制我犯下的罪行——我只会犯这些罪行。我的生命从不属于赐予，且我自知他们也不会接受。我永远不会知道死亡的乐趣。
无论是谁创造了我，他们都无善心可言。
的确，我超出了他们的理解能力，他们对我怀有敬畏之情。这是对被诅咒者的崇敬。我为乐趣而杀人，而乐趣甚至不属于我。我的彩绘面具被鲜血染红，我深知世上没有神，如果有，祂是不会允许我活着的。祂也不会让我成就如今这幅模样。我乃可憎之物，威胁着善与恶的存在。在一个黑白相间的世界里，我栖身于灰色之中。
我被唤作过很多东西，但没有一个是神圣的。
那么，我最终的命运是什么？我知道不是作为商品来买卖。我不在财富的范畴之内。那些控制着我的人宁愿把我挫骨扬灰，也不愿我被当作商品来交易。我也无法成为武器：尽管我很强壮，但我也同样很脆弱。我杀人，但我没有造成过不公正的伤害，我不受任何人的控制。我没有知识可以传授，没有快乐可以给予，也没有任务可以完成。我甚至不再吓唬他们了，尽管我的面容令人不安。
在生命之网中，我是一个身穿黏土壳的垂死囚犯。我是唯一的个体，注定没有目的，没有任何喘息之源。像我现在这般活下去，乃比如凡人般死亡更难以忍受：我只能梦想着拥有他们自认为理所当然的活力。除我以外，没有人对我的行为负责，甚至我也无法对世界大声疾呼。
我迈动双腿不断前进，追寻那红与棕的路径，等候着带来痛苦的光明，与伤我更深的黑暗。
在我砖与钢的囚牢中，在我染料与尘土的缧绁里，我始终孤独一人。
