站點A3出口
19:41
和旁邊的同事說聲再見，承諾回來時給他帶包零食。說來慚愧，明明每天都一起加班，我卻連他的全名也不記得。
我一蹦一跳地躍過走廊，推開面前老舊生鏽的鐵門。
上次踏出這道大門，是甚麼時候的事呢？
昏黃的壁燈掛在牆上，光線卻無法到達隧道彼端。筆架山本來就不是甚麼人氣地點，平日的夜晚更是連路過的車也沒有半輛。四周一片寂靜，只有偶爾的一絲冷風翻起地上的塵埃。
如此正好。
我沿著狹窄的行人路，慢慢向隧道出口走去。
難得的安寧。
不要誤會，基金會的工作環境非常舒適。只是有的時候，你必須要扮演好你的角色。工作時要嚴肅認真，平日偶爾的一點輕佻，以及把哀嚎當成冷笑話的無情。
基金會討厭感傷。
而我想哭。
「你最近的表現不錯，給你放半天假。去放鬆一下也好，回家看看也好，出去走走吧。」
當他說出這段話時，我緊繃的神經差點就放鬆了。整理一下情緒，熟悉的笑容又爬上了我的臉。
「放假？折現可以嗎？我比較喜歡錢呢！」
「哈，又在噴垃圾話。走走走，我明天不想看到你。」
「真狠心啊，你不愛我了嗎？」
「靠北。」
我逃出房間，潔白的鋼門在我身後閉上。身上一輕，我差點摔倒在地上。
明天，到了明天 ──不，今晚，再等一下我便要走。
我必須離開這裏。
那怕只有十二小時。
我用顫抖的手扶一扶眼鏡。還不能放鬆，現在可能有三個攝像頭在看著我。我直起身子，向着我的辦公室走去。我要繼續工作，就像平常一樣。
███公園外
00:17
零落的人群終於散去，我從長凳上站起來，屈曲太久的雙腿一陣酸麻。初冬的午夜裏連空氣都格外冰凍，但是人群依然逗留至今。他們在球場裏奔跑、歡笑，他們的世界無憂無慮。
但我的不是。
我不能掉以輕心，我們的世界太過危險。我曾看過惡夢化成現實，偽裝成最微不足道的小玩意，然後吞噬無數人的性命。他們也許只是喝了一瓶飲料，路過了一個街口，然後便不明不白地死去。
然後我們把他們的存在抹去，連同所有人的記憶，就像一切從沒有發生一樣。
我們說這是必要的犧牲，我們說這是為了拯救更多的人。
但我從來未看過文檔裏有大團圓結局。
獨自在空無一人的街道上遊蕩，我不知道我還可以到哪裏去。我無法再往前走，城市只屬於他們，而他們只是數字。
一絲細雨正好從天上落下，水珠從我的面上滑落。我把手放進口袋裏，拐了個彎，向身後的山頂走去。
大概只有少數員工還記得自己的過去吧。
畢竟基金會的面試太過殘酷。
我不能忘記那天下午，我親自準備的派對。
把記憶消除藥劑倒進面糊中，烤一個圓圓的蛋糕。高高興興地迎接每個家人，每個朋友，招呼他們坐下，把蛋糕切開，分給他們。一邊聽著不再為誰而唱的生日歌，一邊把每一張照片燒成灰燼。
也許他們永遠不會知道，為甚麼家裏突然多了一間空房。
也許有一天清晨，他們會在門外發現一個裝着鉅款的包裹。
我不能忘記那天夜晚，我接到的處決命令。
沒有按鈕，沒有槍，連一把小刀也沒有。只有我，和坐在椅子上的她。
我還記得她脖子的觸感，溫暖，然後是灼熱，最後是冰冷。我還記得她的哀求，她的哽咽，她的掙扎。我還記得她脈搏的跳動，在我的蒼白的指間抽搐，停止。
我還記得她流了兩滴眼淚，淚水帶走她眼中的光采，她的眼珠像夜空一般黯淡。
但我不記得她是誰，也不記得她做錯了甚麼。
也許我根本不知道。
我偷偷摘下她戴著的手套，淺藍色的毛手套，趁餘溫消散之前。自那天起，我一直沒有脫下這雙手套。我無法直接觸碰任何人，皮肉的溫度使我作嘔。
無論我手上沾有多少鮮血，至少這雙手套不會變冷。
我不能忘記這些破事，我不能把自己的罪孽埋葬在土裏，別過頭裝作甚麼也不知道。沒有人會為他們哀悼，也沒有人會為我哀悼，如果連我自己都選擇無視，那麼我的付出又有何意義？
但人們不明白我的感受。他們覺得我無情，認為我根本不在乎，甚至猜測我可能樂在其中。人們對此感到高興，因為他們可以心安理得地把所有髒活交給我代勞。
基金會討厭感傷。
所以我必須無情，必須不去在乎，必須樂在其中。
但我在哭。
筆架山頂
07:48
在地底渡過了這麼多個夜晚，我竟然不知道筆架山的日出如此漂亮。
我們為了大義，為了人類，犧牲自己所擁有的所有。但是我們連偶爾停下腳步，看一眼沿途的風景也做不到。
我們日夜埋首在工作中，為一個永遠不會實現的理想，打一場旁人從未知曉的仗。
沒有人會為我們哭泣，連我們的同袍也不會。
我想起███，多麼善良的一個人。他曾告訴過我，他一直夢想成為醫生。他曾告訴過我，他想救下每一個人。
但沒有人想救他。
他連一個名字也留不下來。
真希望他看過這裏的日出。
一片落葉敲在我的手腕上。媽的，要遲到了，我還要去買零食呀。
買零食的錢出公帳吧，反正老闆也不會介意。
我轉過身去，背後的朝陽照亮了面前的路。
但屬於夜晚的雨似乎永遠不會停。