自是三月里花覆，找不到什么通路，反倒是走了那些难寻觅的小径。昨晚固是急忙，昏稠的眼与痛楚终究是还在，什么药也是难消净的。
昨天止来了些文客，所带来的都是些堆叠杂字的冗文，我本是对这种文没多什么兴趣，可不大困，便看了下去。读到约半左右，即业已消去了残存的兴趣，这样一来也怪得反之引上了那早逝过的睡意。
我写不清什么花草一类的文字，抑或些跳脱现实的物件，它们给我的终是千篇一律，用于写景色的，大多几笔带过了。还一方面是每当看到花类美妙的事物，便总能联想起它消逝的样子，涌起一股难言之隐，久而久之，也不愿再见到了。
未经多少时间，便回了房里。归功繁事，我没能选出个佳时，但总归比某些枯燥乏味的杂类事闲上许多，也给了心里几刻休憩。
前些时日我觉察自己心盲，而此“心盲”则是对所历之事、所经之时难觉深情，或想得太杂，如抵叹息之墙，为其所困，渐而失掉所爱，难以成就。
心盲是不大好受的。有时灵感如潮水溯来，落笔之时，由笔触延至心中顿然一怔，便模糊掉所有谨记的事，无论何样努力也难以忆回来，直到残墨已然干透。
不但是如此，心盲犯了时，许多些事都堵在脑子里，难以脱出来。之前皆认为是过倦了，也不大上心。平日里不喜爱的怠惰，可也总是没有过的出现了。
眼前又浮现了幻觉，墙上本没有那污点的。我没盯住它，一转眼，它便迅捷地伏走了。这是我此时节第三次感冒了，眩晕已经成了常事。不知道是不是心盲的原因，每每将要看见曙光的时候，加急的来自各处的事务便席卷而来，压得人要死，压得病更重。
我很少看报纸。除非是有意义的报刊，其他的还不如去短视频里泡个整宿；论文学刊物，我自知没有评价这些文章的能力，还是算了。
“心盲啊，别当文人了，去归隐罢！”
我时常能听见这些话，谁也明白都不爱听这些东西，可还是要说出来。我早年深受“人之初，性本善”这一观念影响，也努力做一个善人。我许多朋友也和我一样，做了一个善人，但不多年前里面有不少陆陆续续死掉了，死因没被公布，尸体大多是在河里被发现的。
淋浴的时候，偶然瞥见那激起的漾波，虽难视见，但聚堆起来的激起的水和漱下的水的数量，也是大抵相同的。
去吃了一碗水泡饭，我平常就也只会食这些粗茶淡饭，也得是他们的功劳，文章难以发布在报刊上，这并没导致我愤世厌俗。也有一方面是我不爱吃粥，水泡饭在口感上，是层次分明的，像某些正派作家。
我斜卧在不止噪鸣的床上，思尽后才换了个方式伏着，便没出声。有覆辙了有近三回，不欲再想些所患心盲的事。即便心盲并不耽误写作，我的生活也俨然充斥灰暗。
前两天有位朋友来了我的陋居，他不善言辞，我相同。沏了一杯茶给他，他顿了顿，咳了三声，递过来一篇文稿，是我堂兄的一篇。
“觉得如何？”
大致略览了一番，写得很杂乱，对于我这种难以多思考的所谓患者来说是一个挑战。
可惜，细读了三遍，仍没看懂什么皮毛。
我坦白直言没看懂，他茶也没喝，冷瞥了我一眼，起身走去，夹着一梭报纸，看来是因为没得到结果而愤然离去了。我心中不知为何，也有些空落，像是那刚刚结识时所预见的场面汇合了。
我有时很想摆脱所谓“心盲”，有时也不想承认得了心盲。也常想着，为何心盲者难以写作？大多时候我并不觉得这是件坏事，反而对写文章多了些益处——不必思索过多；也大可能是没得过这病，专为诋毁而虚撰的谣言罢了。
也终究是杂题，写不出主旨来。三番五次地斟酌，还是以“寄魂场”为题，更为合适了些。